Los datos principales que tenéis que saber es que está escrito en forma de diario, que tendrá unos 15 capítulos en total y que mi intención es que mas adelante haya algo de yaoi. Sin nada más que decir os lo dejo:
Dos meses antes [Prólogo]
He decidido hacerlo. Después de años de sufrimiento, pondré fin a mi vida, si es que se puede llamar así. El primer domingo de Noviembre,a las 17:00 ya estaré durmiendo para siempre. Un poco de alcohol será el pequeño empujon que necesite, y un puñado de pastillas el detonante. ¿Y esto? Bueno, tal vez sea como una larga carta de suicidio.
Cincuenta y nueve días antes
Ayer empecé con esto. Me siento como si me hubiera vuelto loco, tal vez realmente lo esté, al fin y al cabo no muchos chicos de 17 años pasan su tiempo escribiendo en un diario que, es algo así como una CUENTA
atrás de su suicidio. Vaya, eso sonó siniestro.
atrás de su suicidio. Vaya, eso sonó siniestro.
Es tarde, todavía no ha anochecido pero sé que pronto lo hará. Quizás debería levantarme y dejar de escribir por hoy o tal vez debería seguir escribiendo toda la noche. No lo sé. Últimamente estoy confuso, en realidad, todo es confuso. Los días pasan como las páginas de un libro al que le llega una ráfaga de viento : pasan demasiado rápido, tanto, que cuando te das CUENTA no tienes la menor idea de donde te quedaste, y mucho menos de donde estás ahora. Por otro lado también se podría decir que pasan muy lentos, cada segundo parece una eternidad y el ruido de las manecillas del reloj me ponen nervioso. Estoy sentado en el suelo, en la esquina de la habitación donde se refleja el último rayo de sol por hoy, el resto de la habitación está en penumbra, pero no me importa mucho mientras vea con claridad lo que escribo. Mi vida se reduce al propio motivo de existencia del ser humano, vivir por y para un fúturo irreal que nunca parece llegar. Puede parecer patético, pero mi vida dejó de ser propia de llamarse así hace muchos años. Todo empezó cuando llegué nuevo al estúpido instituto de esta estúpida ciudad, a los chicos y chicas les parecía muy divertido dedicarme insultos y burlas. Al principio era soportable, todos los adolescentes pasamos por ello alguna vez, el problema está cuando eso se vuelve permanente, cuando cala en lo mas profundo de tu cerebro. Entonces el auto-desprecio formó parte de mi rutina y ya no soportaba ver mi propio reflejo en el espejo. Y eso es un problema, por que es mi puto reflejo. Más tarde la depresión se apoderó de mi y problemas familiares surgieron, mis padres sentían una compasión por mi que yo no podía ni quería permitir. Veía la pena en sus ojos, como me miraban, para ellos era tan frágil e incluso desprotegido. Peleas, peleas y peleas. Gritos que golpeaban las paredes y sollozos que se escondían tras las puertas. Todo se echó a perder y la relación con mis padres se volvió tan fría como la brisa del invierno. Sin nadie a quien recurrir para desahogarme de todo, la cuchillas se volvieron mis amigas y ahora cicatrices recorren mi cuerpo. Puede parecer estúpido, pero es la única manera que he encontrado hasta ahora.
no tienes la menor idea de donde te quedaste, y mucho menos de donde estás ahora. Por otro lado también se podría decir que pasan muy lentos, cada segundo parece una eternidad y el ruido de las manecillas del reloj me ponen nervioso. Estoy sentado en el suelo, en la esquina de la habitación donde se refleja el último rayo de sol por hoy, el resto de la habitación está en penumbra, pero no me importa mucho mientras vea con claridad lo que escribo. Mi vida se reduce al propio motivo de existencia del ser humano, vivir por y para un fúturo irreal que nunca parece llegar. Puede parecer patético, pero mi vida dejó de ser propia de llamarse así hace muchos años. Todo empezó cuando llegué nuevo al estúpido instituto de esta estúpida ciudad, a los chicos y chicas les parecía muy divertido dedicarme insultos y burlas. Al principio era soportable, todos los adolescentes pasamos por ello alguna vez, el problema está cuando eso se vuelve permanente, cuando cala en lo mas profundo de tu cerebro. Entonces el auto-desprecio formó parte de mi rutina y ya no soportaba ver mi propio reflejo en el espejo. Y eso es un problema, por que es mi puto reflejo. Más tarde la depresión se apoderó de mi y problemas familiares surgieron, mis padres sentían una compasión por mi que yo no podía ni quería permitir. Veía la pena en sus ojos, como me miraban, para ellos era tan frágil e incluso desprotegido. Peleas, peleas y peleas. Gritos que golpeaban las paredes y sollozos que se escondían tras las puertas. Todo se echó a perder y la relación con mis padres se volvió tan fría como la brisa del invierno. Sin nadie a quien recurrir para desahogarme de todo, la cuchillas se volvieron mis amigas y ahora cicatrices recorren mi cuerpo. Puede parecer estúpido, pero es la única manera que he encontrado hasta ahora.
Nunca intenté suicidarme, no quería que todo quedase en "un intento fallido" por que sabía que las consecuencias a eso serían mucho peores de lo que es mi realidad actual, por ello lo he preparado todo con precisión exacta, saldrá bien. Tiene que SALIR bien.
bien.
Ni si quiera sé a quién escribo,tal vez no lo lea nadie o tal vez lo lean mas personas de las que me gustaría. Pero qué importa, si para cuando alguien encuentre este pequeño cuaderno yo ya estaré bajo tierra. Supongo que pareceré uno de esos adolescentes locos que hablan sobre la muerte con una normalidad preocupante. Qué diablos, estoy hablando sobre mi propia muerte y para ser sincero, la idea me emociona. Solo será como poner mucha anestesia, y luego me habré ido.
Es de noche. La poca luz de sol que quedaba se extinguió hace unos minutos así que ahora estoy escribiendo sin luz alguna. Supongo que mañana tendré que revisar todo esto y supongo que esto me PASA por pensarme demasiado lo que escribo. También creo que estoy usando demasiado la palabra “supongo” en este diario, quizás no debería pero como dije antes : estoy confuso. Quizás debería poner un poco más de seguridad en estas palabras y quizás debería dejar de escribir ya. Sí. Estoy demasiado cansado y pronto empezaré a decir tonterías. Mañana seguiré con esto. Supongo.
por pensarme demasiado lo que escribo. También creo que estoy usando demasiado la palabra “supongo” en este diario, quizás no debería pero como dije antes : estoy confuso. Quizás debería poner un poco más de seguridad en estas palabras y quizás debería dejar de escribir ya. Sí. Estoy demasiado cansado y pronto empezaré a decir tonterías. Mañana seguiré con esto. Supongo.
Frank .
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Alejandra.
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